结绳纪事四簿(6)_林如是

六

　　十一岁，高小五年级开始，我就收到男生写给我的情书。不过，古诗旧词背太多，我的性格受到浸染，漾了一种诗词性的不切实际的伤感。我向往那种“一生的知己”，折心那种“死生笑阔与子成说”的凄美浪漫。

　　因为古诗旧词甚至那篇篇义正理直的古文章里，都没有告诉我们，情到浓时，身体那自然对另一个躯体的反应渴求，只是给我们一种形而上的爱的灵魂。所以，我向往的，一直是一种精神性的爱恋。

　　即使是在青春期，对这一切有着憧憬，我心中所想的“一个轻轻的吻”，便是爱情的极致。

　　肉体的自然渴求被精神受到的制约浸染所扭曲，我发现我一直染有一种精神性的感情洁癖。

　　因此，从我十一岁到十七岁，甚至到二十七岁，我从没有和男孩，然后男人正正式式约会过，并且亲吻拥抱过。

　　当然，和人握握手、亲脸颊，那是有的。但那是应酬。那是社交的界限。我一直不习惯和人有任何身体性的接触。肉体与心理，一直与人有相当的距离，不喜欢别人接近。

　　我的身体，一直，是非常处女性的。

　　我当然不会告任何人，到处去宣传。只有英英知道我的底细，笑我保守迂腐不正常。

　　古诗旧词浸染的力量实在太强，一直的，我对感情的欲望一直大于多于对肉体的欲望。

　　我的爱情观，一直是柏拉图的。

　　我从来没有想过去探索肉体的欲望，一直未曾好奇过情欲的开发。心中的爱恋，一直是一种形而上。

　　但十七岁那一年，英英将我拉到那个火车厢，第一次看见他，我就在心中爱上了一个人。

　　我不是相信一见钟情。但我真的在看见的第一眼，连那人的性格喜好脾气人生及体会经历行事观等，完全完全的不清楚不了解，就那么喜欢上了。而且在心上一搁十数年。

　　英英说我是迷恋。自己在心中制造一个意象，然后把他，沈冬青，套在那个意象里，然后自己一个人在那边发神经，一厢情愿地在那里自以为谈着什么凄美的爱情，其实连个屁都不是。

　　粗俗的胡英英。我听不进去。

　　我只承认，我的爱情是懦弱的。

　　暗恋是懦弱的人恋爱的方式。

　　那也是我的爱情方式。

　　我一直那样看了沈冬青两年，从十七岁看到十八岁结束，高中都毕业了，我就要离开那个城市，我还是不敢开口对沈冬青说任何一句我对他的心意。所以一搁，才会搁了十几年。

　　后来我想，当初如果我勇敢一点，大胆开口，主动追求，让他知道；真不行，狠狠地被拒绝被甩掉，然后痛快地痛一场，今天我也不会这样拖拖拉拉，始终抛却不掉那影子，心头的绳结也不会纠缠成一团吧？

　　一切，会完全变得不一样吧？

　　后来，我真的说了，厚颜地做了。但太迟了。

　　那会演变今天这种局面的一切种种，早已成形。我一开始的懦弱，一开始就注定今天这种局面，这种结果。

　　但即使迟了，也是好的吧？否则，我一直惦在心上，搁在心头里，一直的拖拉下去，还要拖多久？

　　我只怕，到我七十岁时，手里还握着他的照片，一边追想一边叹息。

　　可是，暗恋是多少青春少女恋爱的过渡程序，许多人或多或少都会经历。为什么别人都会过渡过去，一两年就太浪费；我却在心里一放十数年，连青春都耽误？

　　英英说我傻笑我蠢。小游也认为我的爱情逻辑观有问题。

　　当初的太纯情，转变成今天的自暴自弃？

　　我不想回答。我自己也不知道为什么。

　　沈冬青在省高教书，教英文。那时学期刚开始没多久，天气相当的热，他总是，似乎是一种习惯性，穿着白衬衫灰长裤，丝毫没有陈旧气，十分有艺术家的气质。但并不阴柔。浓如剑的眉，削挺的鼻梁，很男性的。

　　英英将我拉到那节车厢时，他就是那个模样那副装扮。

　　我站在那里，忽然不能动了。手指颤抖起来。心脏控制不住地狂跳，跳得我简直无法承受。

　　但他根本没注意到我，更别说对我有笑容。

　　英英拉我过去与他攀谈，我的舌头不听使唤，脸皮僵硬，开一朵花似的笑脸都觉得困难。

　　沈冬青绅士的，有礼貌，对我们主动的接近攀谈，既不惊讶，眼神也没有任何的骚乱，似乎是习以为常。

　　不管以任何标准，俗气的、艺术角度的，沈冬青都是一个好看的男人。我无法光是以“英俊”来形容他。他的气质里还多了一些什么。直到现在，我还摸索不出的那什么，像黑洞一样笔直将我吸了过去，强烈到轻易抵消地表的抗力。

　　我就那样一头栽了进去。

　　完全没有名目。

太玄书阁(xuge.org)